| Главная » Статьи » Аниме^_^ » †Death_Note† |
стёб по Death Note: Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!
 Серия Первая. Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей! Шинигами хором: Зачем? Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт. *улетает* Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе. Мама: Ла-айт, гони дневник! Лайт: Держи, мам! Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься! Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки! *приходит в комнату, достаёт тетрадь* Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья... Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае! Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник... Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал? Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке! Рюук: Мелко... Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии! Рюук: У вас же монархия... Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!" Рюук: С людьми та-ак интересно! Серия Вторая. Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну. Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис! Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project! Рюук: Очень русское название... * а в это время в Интерполе* Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо? Все: *^%&^67!!! Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять! *выходит Ватари с ноутбуком* Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль? Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком". Матсуда: Аа! А кто такой Ватари? Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком! Матсуда: Гениальная логика... Ватари: Сейчас вы услышите голос L. L: Всем привет! Эль на проводе! Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос... L: Я прошу весь Интерпол... Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп... L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием. Матсуда: Вспомнил! Масяня! Интерпол: ........... *позже, на Первом Канале* Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут! Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста... Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь! Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю... Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался... Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы... Лайт: БУГАГА! Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим. Лайт: Чёрт! Серия Третья. L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник. Шеф Ягами: Почему?! L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме! Шеф Ягами: В аниме? L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал! Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню! L: Попал... *Дома у Лайта* Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?! Саю: Не-е... Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла! Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения! Саю: Ой, папа пришёл! Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию? Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник? Ягами-папа: Правда, сынку, правда. Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь... *в полиции* Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся! Шеф Ягами: С чего это вы вдруг? Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО! Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду! *тёмная улица* Рюук: Лайт, за нами хвост! Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста! Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент! Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?! *дома у Лайта* Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами! Лайт: О'кей, выковыривай! Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами! Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо! Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны! Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии! Фанаты: Ууу... Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк! Серия Четвёртая. Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто! Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами! Рюук: Ну так берёшь?! Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет! Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь? Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там! *набирает пароль, комп открывается* Рюук: Да-а, великий хакер! Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак... Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри! Лайт: Да не, у него там кино... Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь? Лайт: Порнушку качаю! Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай! Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит! Лайт: Ничего, скоро перестанет! *утром в автобусе* Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной! Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная... Террорист: Всем сидеть, это ограбление! Неизвестная девочка: Аааа!!! Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот... Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот! Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь? Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР! Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету... Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение* Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин! Лайт: А не наоборот? Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки* Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный! Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*. Рэй Пенбер: Где йогурт? Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось... Неизвестная девочка: *в отключке* Серия Пятая. Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном! Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы. Лайт: Какие овцы? Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества. Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие! Рюук: Какое? Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса! Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял. *в квартире Пенбера* Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая! Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем. Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство! Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали. Мисора: Ну и что? Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел! Мисора: Ах ты мой зайчик! Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож? Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый? Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!" Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"... *на следующее утро в метро* Лайт *переодетый бомжем*: Не подскажете, как пройти в библиотеку? Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда! Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?! Рэй Пенбер: Кто? Лайт: Я - Кира! Рэй Пенбер: Гонишь. Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной! Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь? Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать. Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть? Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет? Рэй Пенбер: Хочу... *садиться на электричку, достаёт рацию* Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня? Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо? Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую! Рэй Пенбер: *пишет* Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам... Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше* Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд! Рэй Пенбер: Есть! Лайт: А я говорю, нету! Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал! Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал? Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью... Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь. Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы... Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья! * а в это время в полиции* L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит. Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?! L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости! Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный! L: Не правда! Не правда! Айзава: Нет ты бот, бот, бот! Точно знаю! L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик! Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель. Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню! L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте! *на следующий день* Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили... L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду! *отель "У погибшего альпиниста* Шеф Ягами: *стучит в дверь номера* Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии! Серия шестая, она же седьмая. Шеф Ягами: Ну что? Скоро ты там? L: Всё, всё! Можете заходить! Полицейские: *заходят, видят L*: ............... Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где? L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля. Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа! Матсуда: Я - Матсуда! Моги: Я - Моги. Айзава: Я - Айзава Укита: Я - Укита Абрикос: А я абрикос, на юге рос! Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки! L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ! Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки* *через две минуты* L: *вылезая из-за изрешечённого дивана*: Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже! Полицейские: Это почему это? L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи. Полицейские: Зачем это? За что это? L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! Да, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун! Матсуда: А я кто? L: А ты - Малышка Усаги. Матсуда: Не, я так не играю... L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть? Все: Нету. Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся. L: А вы пошлите туда самого рыжего! Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или... Айзава: Ну вот, всегда так... L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что... *прошёл час* Полицейские *дружно*: Хрр... L: НЕ СПАТЬ! Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил! L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру... * а в это время* Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица! Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять! * а в это время в полиции* Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил! Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"! Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот! Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их! Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын! Мисора: Чей папа? Чей сын? Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню! *выходят на улицу* Лайт: А как вас зовут? Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя? Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай. *проходит 40 секунд* Лайт: Ну? Мисора: Что "ну"? Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой, имеют иммунитет к Тетради Смерти! Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут! Руюк: Не. Не хочу. Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы! Мисора: А... Э... Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать! Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник... Лайт: Покажь документы! Мисора: В... вот... Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было! Мисора: *потерянно уходит* Лайт: Уфф, наша служба и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук? Рюук: Браво! Всем сволочам сволочь! Серия восьмая. *Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L* L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями. Все: Ну! Ну! L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"? Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт! L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу! Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю. L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения. *в это время у Лайта дома* Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить! Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему! Рюук: К чему, например? Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево... Рюук: Мне опять за ручками лететь? Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку. Рюук: Зачем это? Лайт: Рот, блин, тебе зашить! *позже там же* Лайт что-то программит на компе. Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений? Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать? Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки. Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы... Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают! Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь... Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии! Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент! Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял... Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо! Рюук: Ух ты, надо попробовать! Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся... *в отеле "У погибшего Альпиниста"* Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить? L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список! Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей? L: ........... Моги: Что это с ним? Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел... L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов! Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал? L: *застенчиво* А как вы догадались? Шеф Ягами: .......... *на следующий день* Лайт заходит в комнату, падает на кровать. Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся? Лайт: ..... Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров! Лайт: ...... Рюук: Ладно, тогда ты за контров! Лайт молча выходит из дому. Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь! Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил. Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате. Рюук: Камеры? Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие. Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь? Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? Заходил! Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили? Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция! Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит? Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить! *в отеле* *в отеле* Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец! L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла... Шеф Ягами: Базука? L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива! Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной - это Дарт Вейдер и Икари Гендо! Шеф Ягами: ............ *на улице* Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь. Рюук: В какой будке? Нету у меня будки! Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки. Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка! Лайт: И в чём она выражается? Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан... Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку? Рюук: Ну Лайт! Ну позязя... Лайт: Нееет! Только не олбанскей! *вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.* L: Ещё валидолу, Ягами-сан? Шеф Ягами: ......................... L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан? Шеф Ягами: .........................! L: Ой. Ватари, ещё валидолу! *Лайт делает вид, что готовит домашку* Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь... Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит... Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телик спрятан! Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке... Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телик!" Я знал, что на эту марку можно положится! Рюук: Хей, ю, нинген сакер! Лайт: Будку ему! Срочно! L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy! Шеф Ягами: Что? L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо... Шеф Ягами: А... Да... L: Надо бы мне с ним лично встретится... Серия Девятая. *Рюук и Лайт на улице* Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика... Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать? Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко! Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл? Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана! Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эль, не будет тебе пощады! *отель "У погибшего Альпиниста"* L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает? Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь? L: *задумчиво* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл! *дома у Лайта* Лайт: *включает телик* Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть. Лайт: Спокойно, у меня хорошая память! Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения? Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья. Рюук: ? Лайт: *вздыхая* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать? Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории. *на следующий день* Лайт: Ну всё, я пошёл на экзамены! Мама: Удачи, Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии... Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем... *около приемной комиссии* Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена! Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть... Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает. *на экзамене* Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл! Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы *в мире шинигами* Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может помер? Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится! Шинигами-индеец: ? Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется! Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя* У меня там в одном садике заначка была... Пойду проверю, не сожрал ли кто! *Наш мир. Церемония поступления в ТГУ* Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню... Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились! Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени... Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики! Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище! Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе. Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик! Абитуриентка №2: Какой из них? Абитуриентка№1: Который справа! #^______^# Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус... Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге! Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно! L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпору взрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничег непонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу! Ректор: Свободны, ребята, спасибо! L: Лайтик! Лайтик! Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю! L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь я тебе что-то скажу? Лайт: Ну что? L: Я - L Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился? L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется! Лайт: А чего ты весь такой... голубой? L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира? Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!! L: У тебя красные глаза. Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!! *свет включается* L: В общем, приятно было познакомится, отцу привет! Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб... *дома у Лайта* Саю: Поздравляю, студентище! Лайт: ... *заходит в комнату, запирает в дверь* Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!! Рюук: Ну Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну убей его, если тебе так хочется! Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эль?! Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску! Лайт *сам себе*: Ну ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!! Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим! *Лайт тихо, маньячно хихикает* Продолжение следует… | |
| Просмотров: 1555 | Комментарии: 3 | Теги: | Рейтинг: 5.0/1 |
| Всего комментариев: 3 | |
|
| |
Категории раздела
|
Рыцарь-вампир/Vampire Knight
[2]
Ох, как непросто людям жить рядом с вампирами, или наоборот? В общем способ сосуществования оказался довольно простым- всего-то нужно организовать специальную элитную академию, где учащиеся люди и вампиры будут учится сменами, а именно, в привычное для них время суток. Всего-то и нужно приодеть людей в черную форму (человек дитя порока, не забываем, поэтому в чёрное нас!), а красавцев вампирчиков, которых любой нормальный человек, занимающийся модельным бизнесом с руками оторвёт, нарядить в белый костюмчик. И вот картина почти готова, осталось только охрану поставить в нужное место из нужных людей. Охраняют дневное отделение от свирепых хищников ночи, приёмные дети директора Академии. Конечно, выглядит это так как будто охраняют ночное отделение, от толп поклонниц с дневного, и вот попробуй тут сохрани тайну о том, что таинственные красавцы никакие не вампиры, а им просто ночью может быть не спится… Кстати, если говорить о приёмных детях директора, то тут тоже не всё чисто…
|
|
Словарь анимешника
[1]
Очень кратко о видах аниме и сленге анимешников^_^
|
|
Типы анимешников
[1]
подвиды анимешников и и всё о них: где обитают, какие признаки и т.д.^_^
|
|
†Death_Note†
[4]
Лайт Ягами — лучший ученик Японии, сын полицейского, который с детства хотел стать полицейским, чтобы искоренить преступность не только в Японии, но и во всём мире. Однажды, когда Синигами Рюуку стало скучно, он подкинул Тетрадь Смерти — совершенное орудие убийства — на Землю. Лайту, нашедшему тетрадь, выпал случай изменить мир быстро и безнаказанно. Он стал вершить своё правосудие: убивать преступников.
|
Наш опрос
Мини-чат
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
